…positiveness…

Давно не виделись конечно, но не на столько, чтоб заметить изменения :) И не только внешние… Внутри тоже мало что изменилось…

Но встреча вызвала необратимую цепную реакцию, повлекшую колоссальный взрыв эмоций… Прямо-таки агония! Сердце пульсировало в горле, давление на голову нереальное, воздуха не хватало чтобы обеспечить кислородом этот бум… Меня мучили вопросы… Мысли… Мысли и вопросы по типу: “Я существую в ее голове?” х))) Сейчас даже смешно как-то звучит… Но тогда я не смог справиться с собой, это плохо, незнание и неопределенность добивали, я эмоциональный психопат в такие моменты, был неадекватен и контролировать это очень сложно…

Благо я не успел наделать глупостей (об этом позже) и получил ответы… Которые удивительно исцелили все нервозность разом… будто я хотел ИМЕННО ТАКИХ ответов… Да…

Я сейчас <как и она> чувствую что-то совсем не то, что когда-то было… Этакую привычку испытываю, но это не настоящее, это не нужно, это просто как наваждение… И хорошо, что убилась эта портящая все надежда, из-за которой все время приходили эти странные надуманные мысли… Ведь было все отлично и все решено, так какого хрена я сдался? Ведь не у меня пульт управления… Чего же я суюсь со своими мыслишками и все порчу, пытаюсь переключить зачем-то куда-то, куда самому не нужно по идее, и только закрываю всем экран на самом интересном и сам все пропускаю тоже…

…Nevermind…

Я лишь капля в жизни каждого из вас…

Капля зарождается в небесах… И, падая, разбивается о землю…

Я падаю… и земля тянет все больше…

Подумаете, что я “дурак”, знаю, “идиот” – все это я знаю… Мало того, я хочу быть таким – эгоистичным, лживым, грубым, жестоким, бессовестным,  подлым… очень плохим…

Зачем? Это не важно! Просто останется плохое, негативное воспоминание обо мне… Это больше похоже на действительность, потому что я плохой… и впечатление должно быть таким… И пофиг – что глупо и нелогично, я ведь эгоист и еще упертый в своем бреде…

Это не вылечить… Это не решить…

В меня вселилась злость… безумие… ненависть к себе… и такую же ненависть я хочу вызвать у всех окружающих!… Я не умею дарить добро… я лжец… во мне нет ничего… я пустой…

Одержимость… клиническая… Я вызываю слезы у родных, близких, друзей… подонок… урод…

Такой ублюдошной сущности я даже не ожидал сам от себя… но вот она… жесть…

Избавлю вас всех от себя… Скоро!…

PS: это значит что я еще не закончил… Это значит что запись последняя… но не завершенная… еще допишу кое-что… а завершит за меня тот, кому я передам пароль от нее… Простите… люди… Вы достойны лучшего…

PPS: Свободный полет – расплата капли! (с) Lissen2 – “с нуля”

PPPS: скоро… молчание…

…Стараюсь…

Как же мне эту дурь из бошки выгнать?

Почему нельзя просто жить дальше? Зачем цепляться?

Ведь по сути все хорошо!!! Но мысли потеряны… обрыв…

Мне должно быть всеравно…

Все объяснимо, и в этот раз получил ответы, ведь знал что просто все, что можно было не вкладывать громадный смысл в бессмысленное :) Только опять покромсал свои нервы и прежде всего нервы невиновного!… <…есть право на реабилитацию…>

Учиться молчать! Важно! Первостепенно на данный момент!

Еще утром я думал что виной всему моя упрямость и лень, а порой просто глупость и эгоистичность… НО… вот уже вечер и я знаю, что виной всему вовсе не я, а в целом моя сущность, моя судьба такова, я неудачник не по собственной воле! Знать, что виной всему что-то другое а не ты сам, это огромный сброшенный груз… Стало на много легче! Спасибо ТЕБЕ!

Итак, я имею право изменять то, что хочу! Важно точно знать, что именно изменять!

…Забыть?…Принять…

“Я тосковал по тебе в минуты расставания,
Ты возвращалась ко мне сквозь сны и расстояния,
Но не смотря ни на что пришла судьба-злодейка,
И у любви у нашей села батарейка…”

И вот я снова тут, в своем блоге, и снова бессонная ночь разговоров об отношениях… Снова мучаю и мучаюсь… А ведь убеждал себя в том, что это конец… и что смериться пора, и убить все надежды… И забыть о поцелуях с конфетками клубничного вкуса и ночи вместе под одним одеялом… Забыть о том как мило она сопит и накрывать ее одеялом когда она раскроется… Перестать думать о ней как о подарке судьбы… она подарок, да подарок судьбы… вот только я лишь могу этим подарком любоваться, со стороны… ха :) (забавно, почти рифма, пора взрослеть!)

Забыть о всех ощущениях, запахах, вкусах, забыть на сколько же она привлекательна… эти глаза, волосы, щёчки… :) Пора привыкать к тому, что сказанные мной слова будут восприниматься как просто слова… даже если я скажу что не могу без нее, что очень скучаю, что очень хочу целовать, обнимать, дарить тепло и радость, всю свою нежность и ласку отдавать… <это буду делать, а не говорить х))) шутка(с долей правды конечно)>

Забыть музыку, фильмы, точнее те эмоции и те настроения, воспоминания, связанные с ними… Фотографии забыть, убрать по дальше и не смотреть… Сделать перестановку в комнате, унести рыбку в спальню к родителям… Забыть будет очень сложно все это… Поменять отношение…

Забыть очень много всего придется… но пишу это, и понимаю, что не выйдет ничего подобного! Я ХОЧУ помнить! Но от всего этого мне тяжело с ней будет… Все-равно, конечно, это все будет по другому восприниматься со временем, но когда это время настает? А она уедет… Неужели мы пропадем навсегда из жизни друг друга!? Уже пропали?… (что так не позитивно то?)

…Как это было…

Как же хочется написать обо всем, разложить по полочкам, но времени мне до утра… Вторая бессонная ночь? Последнаяя… Пора заканчивать с этим…

А ведь много, очень много всего, постараюсь покороче…

Сколько всего произошло за какие-то <почти> плотора года. Смена целей, приорететов, желаний… Образа жизни, взглядов на мир… Новые знакомства, новые люди… новые… чувства чувства чувства… переживания, события, победы и поражения… Столько всего, что иногда кажется что это было в другой жизни, потому что поместить столько в эту кажется нереальным… Но это лишь так кажется…

Люди, которые вошли в мою жизнь за это время, все они достойны уважения, я много получил всего от них, и конечно отдал им часть себя…

“Ты человек! Но зачем ты пришел в мою жизнь?” — я хочу задать вопрос каждому, кто сейчас рядом со мной… Каждый несет с собой какой-то смысл, какую-то миссию…

Да, мы перенимаем идеи друг друга, мысли, чувства, привычки и многое другое  - все это становится общим… <ты мне - я тебе>… Это взаимосвязь, равноценный обмен, искренний, желанный…